寫給自己也寫給你
看見十年前的自己，就像是看見黑歷史一樣。但如果沒有時間回頭看看足跡，也不知道自己走了多遠。 以前的性子很硬、尤其嘴巴更硬，更尤其是對家人。 要說一句謝謝很難、要承認錯誤也許要打斷腿才會哼出一個聲響。 那源自於兒時在家庭有一段回憶心結，變成這樣的個性。 尤其...
看見十年前的自己，就像是看見黑歷史一樣。但如果沒有時間回頭看看足跡，也不知道自己走了多遠。
以前的性子很硬、尤其嘴巴更硬，更尤其是對家人。
要說一句謝謝很難、要承認錯誤也許要打斷腿才會哼出一個聲響。
那源自於兒時在家庭有一段回憶心結，變成這樣的個性。
尤其天性就感性細膩的我，一遇上了這心結，當然是性格扭曲成一塊，而且最討厭的人就是自己。
但我們都知道，傳統家庭跟學校教育，根本也沒甚麼機會去學會如何面對負面情緒或情感。
於是不懂的跟自己相處、也不知道怎麼聽內心的聲音。
父母與師長要我們好好念書、考大學、考公務員，其他事情都不用管。
在這樣的世界裡，摸索好幾年，少女心加上太細膩感性卻硬要忽視的個性，照著自己的方式長成了一個逞強、嘴硬的人。
當時以為所謂的愛自己，就是逼自己成長，攝影、文案、行銷、寫作、口才這些能力、還有心中的領袖特質是怎樣的，就該往哪裡去。
想要做到「精進」兩個字，我也的確以此為目標，期許自己成為有貢獻的、能幫助他人的存在。
這些年的自我投資，的確讓成功找到自己的天賦與熱情，那帶來很大的自我肯定，所以以為就會這樣成長下去。
其實比誰都清楚，內心有一個未爆彈，尤其家庭與情感，有一塊黑暗面我將近20幾年沒有觸碰它。
但我以為自己的陽光夠暖夠強烈，足以照進那塊黑暗。
沒有。
其實沒有。
在一次十年一關的大關卡裡，我深深跌進那塊黑暗裡感受心火被燒的感受。
三個月裡瘦了十公斤，不吃不喝無法進食，才知道原來人可以超過三天不睡覺的阿。
我求神問卜、大梵天王、觀音禪寺、藥師佛寺跪在佛前懺悔，眼淚不停的流。
禪師說，別再拿心裡的剪刀剪自己了，我就跪在大梵天王法相前，跪著哭。
像是溺水一樣抓著浮木拚死拚活的往前走，當時能做的都做了，我卻依然以為從此再也站不起來。
人總要遇上逆境，才會相信世界上有神、有天使。
當我第一天跌進火坑的時候，第一個接到我的電話、願意徹夜聆聽我淚水的天使乃綾，
還有第二通電話聽著哽咽聲還能溫暖安慰我的鹽巴老師，送來了一份直到現在依然捨不得用的禮物，
還有知道我事情之後，一大群好網友從各個縣市飛奔而來只為了逗我笑、看我過得好不好的騎士團，
當時最放不下我，把我像女兒一樣安慰的蕭嘉慶老師還有芬姐，一直無法忘懷的感恩
在我瘦得不成人型時，撥著空開著車帶著我去禪寺的昭榮還有紀昀、
還有一次不小心搭上便車，替我擦眼淚的靜諭夫妻、
還有給我肯定、一路支持我的行銷專業的政揚博士、
在我家人離去的法會裡，接著我的電話聽我哭訴的連姐、
聽見我的心聲給我大大擁抱的富美姑姑、還有家人
一路上聽我講心事、提點我太多的大菩薩，新竹的甘姐還有永和會館的廣蓮師姊、
一直默默陪伴的Iris還有某彰化的董旬香。
還有太多太多寫完名單又會增加六千字的故事與點滴，謝謝你們幫助我不至於被自己的眼淚給嗆死、不被悲傷給溺死。
也要感恩與祝福的是某個人，沒有她也不會有今天的自己。
最後當然要感謝神與佛菩薩，尤其是那位最有智慧與溫柔的長輩。
在那一段時間裡才發現，面對人生的生離死別，事業/專業/課業通通不值一提。
不如一通關心的電話、一個擁抱、一封充滿真情的信來的有意義。
謝謝這些天使讓我再次體會人生。
而即使身邊有這麼多有天使，心裡的傷口還是沒有好。
直到遇見兩個最關鍵的好友禹婕跟Andy，她們把我從水裡拉出來，好好地教我看見傷口、好好傾聽過去、現在與未來的自己。
當我花了一些時間，學會對自己包紮傷口的時候，才發現多久沒有關心自己了。
以前認為所謂的精進，是壓抑悲傷、忽略人性的脆弱，然後只專注在人間的事業與目標在努力。
但我明明天性就感性細膩，30年來受傷的模式就是忽略然後認為自己不夠堅強，永遠只會檢討受害者(自己)。
身邊很多長輩與朋友，也都是認為我不夠努力、我不夠精進與勇敢，只要清淨就可以超越，所以我更努力了，壓抑所有悲傷然後往前衝。
以前認為自己很勇敢，但其實對於最黑暗的傷口，我永遠擺最後一個根本不願意面對。
沒有人教過我包紮破碎的心，坊間書籍知識跟概念凌亂凌亂、囫圇吞棗又參差不齊。
禹婕說，阿詩，你的胃在痛，吃不下東西，是因為你始終不接受自己。
那一句話敲在我心上，然後她陪著我回顧一些曾經害怕但需要被療癒的過往。
(這段過程怕又寫成小說就改天再寫吧)
當傷口終於被好好清理並且包紮好的時候，我發現眼淚自己停了，而且從那之後再也不害怕。
當時很湊巧的和好友承毅重逢，才知道原來他的故事裡，父親無法行動，變成像是植物人一樣的狀態。
我跟承毅最相像的一點就是，受傷時的我們其實和植物人沒有分別。
我們各自把感知切斷，然後以為逞強就是堅強。
但我們卻忘記，哭是生命美好的禮物、而愛是唯一的答案。(嘿承毅，我們都走過來了真棒)
我們花了很多時間回頭包紮自己，才發現醜陋的人生關卡裡都是上帝給的禮物，要有耐心跟智慧去拆解。
如果連我們自己都無法愛，怎麼可能用成熟的態度去愛他人？
要對自己滿出來到漫出來的愛才能分給別人。
而如果沒有傷痛跟包紮復健的過程，我們也絕不可能變堅強。
我花了很多年，終於理解這一步，於是再也不需要墨鏡，也不再需要誰的肯定與依靠才是自己的價值。
這時候回首，看見一路成熟的自己，終於把面具拿下來了。
終於願意接受自己很脆弱、也少女心，但是包紮之後卻一天天發現更堅強了。
這段時間裡，做到了以前從未想過的許多挑戰跟夢想。
愛哭也沒甚麼不好，當時哭得最慘的日子，在Youtube上看見明姐分享的維摩詰所說經，當中介紹到一位常啼菩薩。
祂愛哭，是因為眾生而哭，那一句話又使我在螢幕前又是一把眼淚鼻涕不停流出。
是阿，我愛哭，而且現在聽起你的故事，也總是比你感性，但我一定也是第一個擁抱你。
我以前不能接受自己愛哭，因為孩時的記憶，我面對家中的爭執只能哭泣，所以只要泛淚就會逼心中的自己跪在地上，想要把自己打醒。
但是現在終於發現，為什麼愛哭的理由還有傷口，清理與包紮後，我現在甚至能開玩笑自己是少女心，比哭臉我絕對第一名。
剛好最近看到了這篇演講，來自Brene Brown: 脆弱的力量| TED Talk | TED.com
提供了一些很棒的想法：
我們不該強求自己變成完美的人，相反地，我們該擁抱自己不完美的地方。
人們的羞恥和害怕其實都出自於一個原因，那就是害怕失去人與人之間的『連結』，也就是人生最重要的東西 -- 愛與歸屬感。
我們害怕自己不夠好的那一面被發現後，別人會覺得自己不再值得被連結，不再願意跟自己說話、不再願意和自己交朋友、不再願意愛自己。當我們犯了錯，我們覺得羞恥，因為我們害怕會因此失去連結的資格。當我們越害怕失去，就越會產生"我還不夠好"的想法，不夠瘦、不夠聰明、不夠有錢、不夠漂亮...
這樣的害怕，就代表著脆弱。
假如你覺得自己不夠好，那為什麼不加強自己變得更好?
不夠聰明就念書、不夠漂亮就打扮、生活一團混亂就面對解決它、上台演講會感到害怕就練習練習直到能夠克服它。
這些脆弱應該要被面對，並且被擊敗。
Brene Brown發現我們不該抗拒脆弱的發生、試圖抹滅它，相反地，我們應該擁抱脆弱、接受它的存在。
那就是那群覺得自己有愛跟歸屬感的人們，相信自己是值得被愛、並值得擁有歸屬的。
這群有歸屬感的人都擁有三樣東西，
第一樣是勇氣(Courage)。
Courage這個字源自於拉丁語，而拉丁語的字根Cor代表的是心(Heart)，這個字最原本是指一個人全心全意(with whole heart)的講述著自己的故事 -- 這群人都擁有承認自己是不完美的勇氣。
第二，他們有同情心。
他們能夠接受自己是不完美的，因此能夠體諒自己的過錯、對自己好、不苛責自己，同樣的，他們也能夠以同樣的標準對別人好。相反地，一個嚴格對待自己、無法接受不完美自己的人，當看到別人的錯誤、懶散、脆弱，是不會有同情心的，他們只會覺得，這些人為什麼不堅強一點、努力改進自己？ (過去的講者就是這樣的人。)
第三，他們都和他人有真正的連結。
所謂真正的連結是，這些人願意放下『想要成為的自己』，做真正、原本的自己，並且以這樣的姿態去和他人連結，而不是藉由追求任何"客觀的美好" (金錢、卓越的人格、地位、外貌...)，以『完美但虛假的自己』去和別人做連結。
這些人可以坦然接受自己是脆弱、不完美的，
而且他們從心底相信，那些讓他們脆弱的事情，同樣的也讓他們美麗。
他們可能也會追求成為更好的自己，但他們不認為自己的脆弱是缺點、是該被消除掉的。
他們覺得脆弱的存在，是必須的。
若想要有愛和歸屬感，你就必須『接受脆弱』。
我們可以開始接受自己犯錯，當我們犯錯時，我們只要說『我很抱歉，我會補救回來的。』那就夠了。
花了很多年理解這件事情，然後學會愛上自己，連同負面的、脆弱的一起愛。
而且我也不在害怕你看見我的脆弱與錯誤，
我並不是完人，我也常做錯很多事情，但我願意真心去面對。
把最黑的那一面亮出來，佛光跟上帝才能看見，祂們比誰都願意擁抱這樣的你。
寫了這麼多，希望一起勇敢。
如果擔心受怕感到恐懼，這條路上你會一直找到我，我也會繼續努力。
那麼多人幫助過拉拔我，我也想成為這樣的天使。
僅此圖文感謝所有幫助過我的你妳祢
我很好，所以一起安心
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